Цілющі трави

- Доктор, ось тільки чесно скажіть. Від цих ваших цілющих трав користь реальна є?
- Зрозуміло! Ось я синові вже дачу купив, та й доньці будинок майже добудував.

Читати продовження

Маршрутка

Оголошення в одеському автобусі:
- Землю - селянам!
- Фабрики - робітникам!
- Гроші - водієві!

Читати продовження

Біда

Біда України: ті, хто повинен приймати таблетки, замість цього приймають закони.

Читати продовження

Цукерки

- У тебе 6 цукерок, скільки залишиться якщо я одну попрошу?
- Шість.

Читати продовження

А я, доктор?

- Нервове захворювання Вашої дружини не становить небезпеки.
З таким неврозом люди живуть дуже довго.
- А я, доктор, скільки протягну я?

Читати продовження

Як шкода

- Яка я дурна! Мала цілу юрбу шанувальників і всіх відкинула, - журиться дружина.
- Шкода, - зітхає чоловік, - що в цьому натовпі не було мене!

Читати продовження

Мільйон

Приходить мужик в бібліотеку і каже:
- Я у вас книгу взяв "Як заробити мільйон", а тут половина сторінок видерта!
Бібліотекар:
- Ну і що! Півмільйона теж непогано.

Читати продовження

Хмм…

Газ, нафта належать народу. Це зрозуміло. Незрозуміло, чому народ сам собі продає їх за такі шалені гроші.

Читати продовження

Лекше стало?

Заблукав мужик взимку в лісі. Йде і репетує:
- Допоможіть, врятуйте, аууууууу...
Відчуває, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлоги виліз:
- Чо спати не даєш?
- Так заблукав я...
- А кричиш чого?
- Так може, хто почує...
- Hу, я почув, легше стало?...

Читати продовження

Поламалися

У лексус в'їжджає газель. З лексуса вискакують чотири спортсмена з битами.
З газелі чотири омонівці з автоматами....
Мовчання.
омонівці запитують
-Чо встали?!
- Так ось, поламалися.

Читати продовження

Головний вхід

Стоять поруч три магазини:
Господар лівого повісив вивіску "у нас найнижчі ціни".
Господар правого повісив вивіску "у нас найякісніші товари".
А господар середнього, подумавши, повісив вивіску "головний вхід".

Читати продовження

Ти ковбой ти і …

Три ковбоя скачуть по прерії. У них на шляху глибокий яр.
Білл говорить: - Ковбой я чи не ковбой? Розгін, стрибок - ех, не долетів.....
Боб: - Ковбой я чи не ковбой? - стрибнув і впав у прірву.
Джо: - Ех, ковбой я чи не ковбой? Пришпорив коня, взяв розгін побільше. Раптом біля самого краю обриву кінь різко зупиняється і каже:
- Ти ковбой, ти і стрибай.

Читати продовження

Не витрачає бензину…

Чоловік і дружина штовхають свою машину до ремонтної майстерні. Чоловік говорить дружині:
- Той тип, який продав нам свою машину, де в чому мав рацію...
- А саме?
- У тому, що ця тачка майже зовсім не витрачає бензину...

Читати продовження

Фінансова стабільність

- Веня, мені здається, шо я досяг-таки фінансової стабільності.
- Це як?
- Грошей не було, немає і, схоже, не буде.

Читати продовження

Весілля

Фотограф на весіллі:
- А де ж наша щаслива пара?
Один з гостей:
- Так ось же вони - наречена і її мама...

Читати продовження